懒洋洋的已经有些日子，还有很多事情没有完成，排在自己的日程表上推了又推。都说过等待也是种幸福，是的，现在等着两件至关重要的事，关于感情和工作，期盼得很，但是也伴着莫大的痛苦、烦躁和压抑。要不是今天早上因为一些事情和爸通电话，接着是5分钟后我的那句“爸，对不起，我不该和你生气……”，也许就没有现在这样的失落感，和潮湿的空气，还有会静静坐在电脑前写纯文字来更新部落格的斗志。
和爸说对不起，似乎只是小学时代伴着麻辣烫一样的爆辣鞭笞和认真悔过的决心，是继而勇敢再犯的调皮回忆。而现在，挣扎着即将泛滥出眼眶的，是收在角落里泛黄的痛和忧伤。感觉爸那只大手不再像从前，可以摸着我的头，给我莫大的安慰与鼓励，又为我遮住了刺眼的阳光。有时候害怕在回忆里触摸着那只伸过来的大手，因为一天天多出的褶皱而又有太多的愿望没有被自己继承，不敢再接受。暴躁任性而又所谓的好高务远，永远是我给爸妈留下的影子，掩盖过自懂事以来就拥有的自信和能力……几年前茫茫大道上独自起程，没有航标，没有向导。有时候飞累了，总觉得大手会是温暖的床；坠落的时候，总感觉大手会是可以让我随手抓住的绳索。然而，每次都不是我所希望的那样，而我照样乐此不疲地继续向往着。当时爸给我寄来的信还被我收得很好，直到现在，再翻出来，却发现发黄得严重。其实，已经真实感受了很久，毕竟爸和妈给的爱实在不一样，是那样痛而有力，才能在孤独的航线上更有勇气。自己继承着不善于把感情表达的基因，生活里对爸妈少了很多温馨而直白的字眼，只有压抑的情感使对感情的认知更加深刻，直至溢出。只言片语，便是最心底的感受。“对不起”只是急于获得更多的鼓励以慰藉和依靠，还有怕爸难过。我知道，这样的陪伴不是一辈子的，毕竟想要尽快长成大树，再给予依靠。
任性了吧，烦躁的生活需要理出个头绪，琐碎的情绪需要剔掉，只留下对工作的责任心、想念和思念，以陪伴我可以像以往一样，没有缺失的认真度过，这个无奈的4月。网络、杂志，是一个人的时候，唯一能面对这个城市态度。这里看不到华灯初上，晚上，火红云层的映衬下，只有贫瘠参差的轮廓和孤单的树影，繁华只能在别人的字里行间去慢慢翻阅和感受；坐在楼顶任海风吹洗，唯一能聆听的，只有遥远的汽笛声和电话另一头的思念，是爱。要是可以，只留下想念和思念，没有烦躁的琐碎，也许就会更加快乐些。欣慰这样的烦躁很健康，没有烟草和酒精的陪伴。其实我也很明白，自己这段时间想要的是什么样的生活。小小的改变不足以让我完全改变态度去面对。没有必要把痛饮啤酒的快乐替换成对烦躁的发泄，那样就有背于11°生活的标准了。只是暂时不想让自己太累，多点时间考虑和计划一下未来，至少是下个月还有今年。
So..这样的生活又暂时退回到了几年前，简单地思考，简单地活着。有淡淡的忧郁感，半靠着椅子懒懒的，没有设计用的电脑，只有旧CD播放出来的音乐、微泛着油墨味的《城市》、用来记录感觉的铅笔和白纸，充满了期待、向往、一点点的任性和傻傻的思念，思念着郁金香丛里的那个，那时还不是我的美丽。很满足。
